冥想的学习,本就不是一蹴而就的东西。

和老师聊天时偶然想起来,我是从去年五月底开始练习冥想的,到现在已经有一年的时间了。中途开悟后,浑浑噩噩不听老师话,有近三个月的时间没有好好练习。止步不前了好长一段时间,甚至有回退的感觉,再次跟着老师认真练习冥想是四月份的事,现在也有一个半月了。在这段时间里,我有种洞悉生活的感觉,就好像是一个思维跳出了身体,关注着我每天做的每件事,我早上在干什么,我下午在干什么,我正在做什么,我正处于什么状态,一切都清晰明了,收放自如。然后就回想起以前,和荒废的三个月,改变很大很大,要是和以前作对比,真像是一台换了芯片的电脑。

以前就像是一只盲眼的雏鸟,盲目的随风飘荡,跌跌撞撞的四处碰壁,受到一点伤害就害怕到不行,就从我大一开始说起吧,觉得步入大学后比高中时期要懂事很多了,每天逼自己努力变优秀,上课时候,接受不了和高中物化生不一样的科目,为了跟紧老师的步伐不放过任何一个笔记,即使听不懂课程也要把笔记做的完完整整;第一次参加协会的面试,故作镇定的走向讲台,强压住自己的紧张,一直保持笑得抽筋的面孔,说完一堆话后下来坐在座位上,身体还会一直抖,早就忘记了自己刚刚都说了些什么;和老师学长学姐们交流时,小心谨慎,会为自己无意间说错的一句话或者做错的一个举动而懊恼半天甚至一天两天,想起自己做错的事就会烦躁不安,很多时候都是在被情绪牵着鼻子走,更不会去感受生活,好好生活。之所以会接触冥想,是因为第一次离家去外面上大学不到三个月的时候,我奶奶去世了,对我打击很大,开始一段时间几乎每天我都会一个人默默落泪,我的世界已经阴霾一片,伤痛过后还是不愿意接受这个事实,甚至会在网上各种查资料,想去了解去接触人死后的世界,也就是在网上游荡的这段日子里,我知道了冥想,也找到了老师,我奶奶去世时候是13年的11月份,开始跟着老师练习冥想是14年的5月份,中间有半年的时间,我是一直沉浸在失去亲人的痛苦之中。

在开始练习冥想的那段日子里,我记得很清楚我的改变,我开始关注我的呼吸,关注自身的变化,一天早上走在路上,看见头顶洒下来的阳光,我会有一刻的幸福感,很平淡但又很满足,不是浮夸的兴奋所能给予的。我开始学会去察觉自己的情绪,愤怒的时候我会知道自己在愤怒然后去关注它,不让它乱窜捣乱。紧张惶恐的时候我会去找原因,是什么让我觉得不安,它是否值得让我去高度重视。我开始去关注自己,不再努力把自己强行塞进那个偌大让人摸不着边的世界,而是跟随自己的想法去做需要做的事。再后来的某一天,我站在某一角落,看着行走的人群,看着人流涌动,我所做的只是置身事外的去观,我这个人似乎是静止的而人群是流动的。于是除了观自己,我又开始观眼睛所看见的世界。我看见风吹绿叶动,鸟飞花娇美;我看见白云随处飘荡的惬意,大江浪打浪的肆意放纵;我还能看见朋友的悲伤与快乐,友好和善良。我开始去感受当下的生活,每走的一步路,闻到的一丝花香,看见的一片绿叶,都觉得格外的有意义。我开始去接受,接受外界带给我的一切信息。接受耳朵所听见的声音,接受眼睛所看见的东西,接受周边发生的一切事物。寝室的吵杂不再干扰我的工作和睡眠,老师讲的专业内容不再被我的大脑所排挤,路边的风景变得更加美丽有趣,情绪无论是悲伤还是愤怒从产生到消亡不会再很久,这一秒所拥有的,拥有过了就是满足,无论是欢乐还是悲伤,不会再去贪念,继续用最佳的状态去接受下一秒。

一直记得老师问过的一个问题,是否后悔开悟。开悟后情绪的确比以前淡定了很多,不会过于疯狂,因为没有很大的兴奋去指使我冲动到去做某件能让自己各方面都透支的事情,开心的时候会很开心,但并不会开心到失去理智;也没有很大的悲伤让我去破罐破摔自暴自弃,会悲伤但悲伤的情绪也会消亡。开悟后我的改变让我更自然的融入生活,做任何事都多了一份真诚,对待亲人多了一丝感恩,对待朋友多了一丝关心,对待陌生人多了一丝温和,让我知道了活着是有意义的,然后好好的热爱生活。